another bloody blog

los refugios

2011-06-19T20:46:00.000-07:00

A veces puede ser una vela que prendemos y ponemos al lado nuestro, un sahumerio que se repite varias veces en el día, el momento del mate, tener una revista de yoga para leer en el desayuno, los libros al lado de la cama, sobre la estufa... los cigarrillos al lado, cierta remera, usar el mala desde hace 3 semanas...que mambo venga a la cama o el haberle encontrado una cajita, que vengan amigos a casa, mensajear a alguien, hablar por telefono y a veces no hablar por telefono... pensar un regalo para alguien a quien nunca antes pensaste en invitar a tu vida... todas esas son formas de refugio.

Refugio de que? Acaso me da verguenza reconocer que el desamparo asusta? acaso el desamparo no es tan parte de la vida como la sonrisa? Cuantas veces las sonrisas son sinceras? o mejor dicho: cuantas veces nuestra sonrisa es nuestra sonrisa? esta noche buscando una cosa en el placard me encontre con una caja de diapositivas, eran de mis padres, aparecen mis viejos desde que eran novios hasta mis 6 años... mis padres siempre enamorados, siempre, siempre siempre ... habria unas 200 diapos... y cada tanto yo sonreia al mirarlas... buscaba detalles, cosas que reconociera, gstos en ellos, en mi... porque se supone que cuando se es chiquito todo es genuino: la forma de tomarse del barral de la calesita, la forma de mirar a tu mama, la manera en que corrés o te hamacás, la mirada... ahora escribiendo pienso que tambien se es genuino cuando se esta enamorado y cuando se ama. Las miradas de mi mama a mi papa o las fotos que el le tomaba solo a ella, los encuadres, las poses de ella... genuino genuino genuino.

Hoy vi "el erizo" ay ay ay, es genuina, hace pensar, hace querer, hace llorar, hace silenciar y evidentemente me hace escribir: prendi una velas, traje los cigarrillos, prendi un sahumerio, me sente en el living y tac tac tac el teclado recibe las letras que me salen: otro refugio.

Qué formas tienen tus refugios?

ir a caminar

2011-02-12T18:25:00.000-08:00

hace unos meses empece a ir a caminar, por la nochecita, mp4 y ni bien llego a las esquinas si el semaforo no me deja cruzar cambio el rumbo y asi es super divertido. Me encanta hacerlo.

Pero el otro dia alguien me dijo: y porque no vas a tal parque que esta cerca de tu casa?... y no, no me interesa... pero mas tarde me pregunte porque no me interesaba y me respondi con un par de razones-

1. ir a un parque significa para mi ir a conectar con la naturaleza..y si bien me encanta la naturaleza no me interesa conectar con ella cuando salgo a hacer ejercicio.

2. hilando mas fino me di cuenta de porque no me interesaba ir a caminar a un parque: porque queda expuesta mi soledad. una cosa es ir a caminar por la ciudad, rapido, wired, agil, cuando bien podria estar yendo a algun lado, a hacer una compra, a visitar una amiga, etc. pero ir a caminar alone a una plaza me expone totalmente y eso me incomoda. La exposicion me incomoda.

Tambien me incomoda la isolation... ahora porque quiero tapar que estoy tan sola? porque me niego a ir a pasear, salir, etc? acaso eso no me acercaria a modificar quiza por un rato esta soledad? porque me resulta tan dolorosa la idea de salir? tan mal la paso?... es cierto que la pasaria tan pero tan mal como me imagino?

hace años que me digo que lo que mas me gusta de salir es el momento de volver a mi casa y es ironico pero bastante cierto. Acaso me tatué esta situación? Hoy podria haberme quedado en el concierto que estaba con otras personas pero me incomodaba tanto el tener que conversar, tratar de conocer y darme a conocer que hui a mi madriguera. Soy un desastre y aca estoy tipeando en mi blog como si estas letras me relacionaran con alkguien. Que pelotuda soy- Cuanto mas me va a llevar cambiar? cuantos dias mas los pasare asi?

u be 40

2011-02-12T18:08:00.000-08:00

que carajo se hace despues de los 40? a nivel trabajo todo bien, un buen desarrollo intelectual, de habilidades, confianza, etc... pero a nivel emocional? a donde se sale? yo que me quede en la disco y quefue lo unico que hice y encima iba a bailar sola me encuentro con que no se que hacer.

me falta googlear que hacer a los 40? no tengo mucho para decir porque todo suena patetico, me siento patetica... donde carajo se va? hoy fui a un concierto, que aburrimiento... me bajo tanto la energia... ir a una disco tambien seria un aburrimiento, un malgaste de energia en vestirse, pintarse, bailar, beber, circular, dejarse mirar, dejarse ignorar...

es obvio que mis habilidades sociales mas profundas apestan, no se de que hablar, me encantaria tener sentido de humor... entonces me quedo en casa y la paso realmente mal... tengo tanto miedo de salir, tanto miedo de conocer¿ gente, de tener que tomarme el trabajo de conocer... y que me voy a quedar asi? creo que necesito ayuda para dar un primer paso hacia algo al menos, en alguna direccion que no sea la de mi cama y el living... no se relacionarme desde otro lugar que no sea el de la seduccion o el levante de la disco y ya no puedo ir a esos lugares... estoy fuera de mercado, seria una verguenza ir...

que mal me siento hoy, me vengo sintiendo asi hace tiempo... y aunque se que es como dice no se quien "no esperes resultados diferentes si haces siempre lo mismo"... tengo cero iniciativa para salir, para ir a pasear, para aunque sea pasarla mal haciendo otra cosa...

se me vienen las vacaciones y tengo terror, yo que me refugio en el trabajo de repente estare abocada ami misma... a ver mi soledad todo el fucking time.

u be 40 porque yo no quiero-... definitivamente me asusto darme cuenta que de mi papa solo me separan 30 años...

Manifiesto que

2010-02-12T15:52:00.000-08:00

Cada vez que trato de olvidar, minimizar o de borrar de mi mente mis emociones estoy tratando de borrarme a mi misma.

Cada vez que trato de olvidar, minimizar o borrar a los otros porque me siento inadecuada o con verguenza hago lo mismo. Esto sucede a raiz de la esperanza de que las cosas sean diferentes. Y es la esperanza justamente la que lleva al dolor y a querer salir corriendo para otro lado. Pero claro, miles de años, de siglos haciendonos creer que la esperanza es algo positivo cuando en verdad no lo es.

Esta perfectamente bien (o normal) sentirse desgraciado, enojado, avergonzado, asustado, embolado... es lo mas natural del mundo y 100% inherente al ser humano. Entonces, porque carajo tratamos de enmascararnos como si todo estuviera bien y no nos pasara nada? No hablo de actuar en consecuencia y salir a dar trompadas, a tomarse varios litros de champagne, drogas y otros cocteles para escapar. Hablo simplemente de sentarse un ratito frente a esa emocion que nos aflora y mirarla de frente. Sin borrar. Sin ala. Sin blanco ala.

Cada vez que trato de borrar una emocion que siento me estoy diciendo que algo esta mal conmigo, cuando en realidad no lo esta.

La naturaleza humana es dual y aceptarlo es lo mas humano posible. Reconocer que vivimos en la esperanza de manera tonta es el primer paso del camino. Ni bien reconozcamos ese error de esperar que las cosas sean diferentes de lo que son es la base para crecer.

El dolor tiene su base en esa creencia erronea de que estamos equivocados.

Horoscopo

2009-11-26T16:24:00.000-08:00

Hace unos dias me hice la carta astral. Reveladora, por cierto, es la 3a vez que me la hace la misma persona.

En unos dias cumplo años. Hace unos meses pense que iban a llegar de otra forma, pero hace un par de semanas vi como me recibian igual que antes de esos 2 meses. Ese es el problema con las ilusiones, nunca duran. Hoy dormi toda la tarde, primero fue una siesta y cuando me tenia que ir a clase no quise ir y volvi a la cama. Depression, depression, depression. Otro año en que llego al fin de año con el mismo sentimiento de tristeza. y Despues de mi cumple siguen las fiestas... y las vacaciones... situaciones que pense que iba a vivir y transitar de otra manera. Otra vez buscar con quien pasarlas, a quien invitar conmigo. Que años estos 4 años, por favor...

Pero vuelvo a lo de la carta. Una de las cosas que me dijo fue que ante el menos sintoma de ansiedad, irritabilidad, angustia (y eso es lo que siento) salga a moverme. Que ataque a mi sistema nervioso con el movimiento no sistematico. Que una vez salga a correr, a pegar al punch, a saltar, whatever.

Mas facil decirlo que hacerlo. Salir a la calle cuando me siento asi solo refuerza el sentimiento de soledad e isolation que siento a unos dias de cumplir años. Es tan dificil transitar la depresion solo, tan dificil "moverse" en ella, son los otros, las personas que nos quieren las que tienen la capacidad de sacarnos, de acompañarnos... pero es tan dificil pedir ayuda, tan dificil hablar sin que se te quiebre la voz y parezcas patetica...

La ansiedad, la angustia y la irritabilidad crecen al querer que las cosas sean diferentes...

Imposible salir a moverme, solo quiero crawl into bed. Odio que llegue otro cumpleaños de esta forma, odio que llegue otro dia asi.

Odio tener que hacerme cargo de buscar donde festejar mi cumple con mi viejo y su esposa y odio tener que planear una fiesta para mis amigos. Quisiera que alguien lo haga por mi. No tengo la fuerza emocional.

y tambien se que para los demas no es facil acompañar en estos momentos. Las intenciones siempre son buenas y solemos hacer lo que hicieron con nosotros. Yo se que el dia que alguien me diga: "no estas sola, yo te acompaño" ahi voy a creer que estoy soñando. Siempre que las personas estamos depresivas llueven frases dando consejos, ejemplos, lecciones... y eso, mis queridos, no ayuda. Solo aisla mas y hace que el padeciente se sienta mas solo e incomprendido, mas inutil porque no tiene fuerza quimica o emocional para hacerlo... un abrazo llega mas que cualquier otra cosa. Poder flaquear al lado de los demas sin que nos digan que pensemos en otras cosas... ser reconocidos en nuestros sentimientos y respetados es el mejor regalo de amistad que un ser humano puede darle a otro. Y es tan dificil. Ami tambien me cuesta.

Que no puedo, que quien sabe...

2009-11-18T16:19:00.000-08:00

Si tan solo pudiera unos instantes atreverme a decir sin disimulo. Lo que quiero, lo que busco, lo que duele, lo que angustia no pronuncio.

Cual si no pisara mis propios pasos, como si mis pasos no hicieran pie, o el camino. Donde esta la puerta de la vida? De la mía.

Cansada ya de estar por este mundo paralelo que es el mío, y no el tuyo, que no cruza, no intersecta, que no para. Cual si siempre estuviera en la vidriera. Cómo se entra a la vida? Se pide “por favor, gracias, cómo no”? O sólo “después de usted”?

Dónde saco la Life-Card? Que es priceless es seguro. Tanto deseo de tocar y ser tocada, tantas ganas de romperme de este molde que me aprieta, que está ajado, que está sucio, que está viejo.

Bájenme ya del estante y pónganme junto a las galletitas rellenas, las chocotortas, las merengadas. Sáquenme ya del paquete de las Express, del tarro de Criollitas. Ayúdenme a untarle mermelada a mi corazón cerrado. Ayúdenme con la crema, con la risa, con el llanto. Quiero probar esos sabores gourmet de la vida, la existencia, a compartir las entradas, appetizers, cada plato, café y postre. Tengo tanta hambruna de la vida y estoy cansada de comerla a cucharitas o en gotero. Estuve a dieta solamente 4 décadas. Denme ya especias, fuentes, cucharones, las fichas, los recetarios, pero más que nada ayúdenme con el tiempo de cocción y la temperatura del horno.

Hoy me sentí sin apuro por regresar a mi casa, por llegar a ningún lado. Cómo hacer para no llegar más tarde a uno mismo? Cuál me deja en la esquina de la vida? Tendré cambio?

Se actua por impulso

2009-08-23T01:16:00.000-07:00

Yo. 4.25 de la mañana, sabado/domingo. “A esta hora no se piensa, Se actúa por impulso”, me dijo el taxista 20, 40 cuadras mas tarde. Obvio que lo entendi. El tachero estaba LIBRE con mayusculas. Pero no daba. Fue una noche de frases de oro.

Todo empezo llegando a Cocoliche. Kimono, botas rojas, pelo rizado y labios rojos. Todos notablemente más jovenes… y definitivamente otro target… de cerveza, viste?

Pedi un Fernet, champagne mini no tienen. Se acerca un chico con suma naturalidad practicada y me da un beso en la mejilla acompañado de un “que tal, como estas”, luciendo una perfecta sonrisa de dentifrico… creo que hasta le relucio un brillo en el diente al hacerlo.

Chico de campo, de entre rios, curiosamente recien separado de su pareja 10 años mayor que el… mmmm (lie nr. 1)… que le encantaba cocinar y que lo hace muy bien… mmm? No se… compro un fernet, saco un faso, y compartimos hasta las lenguas. Besaba muy bien, pero le faltaba actitud corporal y digamos que, de entrada, yo no me pensaba terminar acostando con nadie.

El parece que si, que eso es lo que buscaba. Nos fuimos del lugar y el penso que nos iriamos juntos: “Vamos a mi casa, no?”. “No, dije yo”. El descreia la situación, jajajajajaja, descreia la situación. A la media cuadra dice: “pero como, yo pense que salia del boliche para terminar en otro lado”, seriamente desalentado cuasi enojado. Yo creo haber respondido algo asi como: “ terminar haciendo el amor, decis”. Si si, obvio que si. El pibe habia salido con esa idea fija en la cabeza de hoy salgo y la pongo. Which is fine, absolutly fine, pero pobre, se vino a encontrar con una mina que no queria que se la pongan esa noche. Habia salido ya convencida de casa que esta noche no voy a terminar curtiendo con alguien como el fin de semana pasado. 2 Convencimientos al fin y al cabo!

Total que seguimos caminando, definitivamente no daba la situación y el muy infeliz, como boleto de loteria perdedor dice asi, cucha bien: “Bueno, me parece que me equivoque de persona entonces WHAT WHATWHATAAAAAAAAT… Yo pense que esto iba a ser distinto… por eso me acerque a una mujer más grande… WHAT WHAT WHAT#3! 0 @CK, WRONG LANGUAGE. Si pensas seducir a alguien y encima get him/her in the sack, dont you ever, ever ever tell him/her that they´re older!!!!!!!!!!!!!!

Bueno, ahi fue barranca abajo, siguio agregando frases como que lo unico que pensaba en este momento de su VIDA era en coger, y que fue su error, que penso que conmigo iba a poder coger y que no te quiero faltar el respeto en ningun momento.

NOOOOOOOOOOOOO, FALTABA MAS QUERIDO.

En fin, pareme en una esquina, me pedi un taxi y ahí volvemos al comienzo del viaje. Dos cuadras después de haberme subido, el tachero pela cigarrillos y me pasa 1 para atrás. Claro, claro que si que me di cuenta que era el flirt nro. 1. En fin, acepte cigarrillo y cuando le devuelvo el encendedor roza mis manos por unos segundos mas que los normalmente permitidos para no caer, desbarrrancar en el avance. Pero lo hizo, y juro que por un segundo me sedujo. Pero STOP. Frene la charla, el revoleo del pelo, mire por la ventana perdida con mi mirada.

4.25 "Para temprano es tarde y para tarde es temprano", me dice el tachero, frase de oro, un pulitzer por aca.

No se como combino las calles que re depente me dice: “porque bueno, el pibe con el que estabas no daba, mira estas sola”. WHAT WHAT WHAT. Le dijo que no, que no daba, que no queria irme con el.

Ahí fue cuando me dijo: “pensando o te comieron la lengua los ratones”. Flirt nro. 2. “Pensando”, respondi yo y ahí, ahí nomas, 3 cuadras después dijo: “A esta hora no se piensa, Se actúa por impulso”.

No dije, nada… Me calle la boca hasta mi casa.

Nado por aqui, nada por alla.

2009-07-15T20:09:00.000-07:00

Menos mal que tengo este blog donde puedo venir en esos dias como hoy. No te pasa que hay dias que estas solo en tu cabeza? Hoy fue uno de esos tantos dias. Dias de mierda en que no hablo con nadie, no porque no quiera sino porque nadie pregunta, nadie escucha, nadie oye, nadie ve -salvo mi terapeuta - pero hoy no me toca.

Fui a trabajar, para variar lidie con la ansiedad de todo el mundo con que "todo tiene que salir ya ya ya" y estar terminado antes de empezarlo, antes que me lo pidan siquiera y por supuesto hacerlo al mismo tiempo que otra de las urgencias que ingreso con las mismas urgencias que la anterior y se interpondra a las urgencias que surjan mañana. Please paren el mundo. Hoy fue uno de esos dias en los que quiero que la vida se apague, ya se que suena un poco fuerte pero es asi. Si pudiera apagar el mundo y dormir, dormir y dormir mas y que todos duerman...

En fin, sali del laburo y me fui a lo de un amigo que esta con gripe el pobre. Le lleve provisiones, agua, peliculas, revistas tontas (mas respeto que le lleve dos de Susana), vainillas, esas cosas. Fui en taxi corriendo, el taxista bla bla bla, almorce dos empanadas en el viaje. Subi 4 pisos por escalera y le deje las cosas a mi amigo sin tocarlo porque es super contagioso. Me fui en taxi para casa ya percibiendo una baja emocional.

Trabaje un poco mas, volvi a lidiar con las urgencias laborales y la baja emocional se acercaba cual Modzilla 2. Para las 6 de la tarde el vacio me rodeaba a diestra y siniestra. Claro, yo solo queria alguien que me escuche, o que me mime o que haga algo para mi. Algo, no mucho, algo chiquito pero para mi. Hago tanto cada dia, tanto... no tenia fuerzas para darme mas nada a mi misma. Cuento con muchas herramientas emocionales para recomponerme, tambien con herramientas fisicas de autosanacion, pero no... no queria hacer nada porque hacerlo tambien es una forma de no aceptar lo que me estaba pasando. Ese mismo no aceptar es la ansiedad de que todo pase ya ya ya.

Sigo queriendo tener una amiga que me llame y no hable de ella todo el tiempo aunque crea que me llama porque necesito hablar. Me paso hace poco que le dije a una amiga "necesito escuchar mi voz. Estuve todo el dia en mi cabeza". Ella se sintio muy identificada con mi frase y me llamo isofacto supuestamente para hacerme de oreja, comprenderme y acompañarme. Pero durante 30 minutos hablo de ella sin detenerse, de lo que le pasaba a ella cuando estaba en mi estado, de lo que era ese estado, de lo que hay que hacer en ese estado, de lo que no se puede hacer y bla bla bla. Cuando yo me siento asi me cierro porque no tengo fuerzas o no me sale decir mucho. Yo soy una mina de verbalizar poco, breve y concisa aunque no lo creas. No me voy por las ramas, no empiezo un tema y paso por 150 otros, entonces cuando digo algo como "necesito escuchar mi voz. Estuve todo el dia en mi cabeza" es potente para mi y lo fue para mi amiga. Hoy mi amiga se sentia igual, por eso me mando un mensaje de txt preguntadome que tal mi dia. Al que yo respondi: "tengo uno de esos dias de vacio y sin contencion.". A lo que inmediatamente respondio: "me siento igual, me asombra la capacidad que tenes para explicar estos estados, te mensajee porque yo me sentia asi tambien." Bue, bronca? si, claro. A lo que respondi: "ok, pero hoy no tengo nada para dar. Sorry."

En el medio de este estado vaciado pero lleno me sente en el piso del living, traje crayones, temperas, acrilicos, pasteles, fijador, block 50 x 70, puchos, leftfield y empece a descargar sobre el papel. 12 dibujos mas tarde los trazos se mejoraron, se ablandaron, fluyeron y mis manos eran de muchos colores. Hice 14 dibujos en una hora. Abstractos por supuesto, rayas, circulos, caminos, cruces, me empaste las manos, ensucie un poco el piso. Me regenere un rato, mientras pintaba y despues me habra durado una hora mas, hasta que ahora me vine al blog antes de irme a dormir para mañana otra vez atender la urgencia de ayer.

what the fuck.

2009-07-03T14:42:00.001-07:00

Con gratitud y ego vine a escribir algo debido a que me dejaron comentarios pidiendo que lo haga. Asi que esto es para ustedes.

El acto de escribir puede ser una terapia. Cuantas veces tuve cosas para decir, para gritar, enojos para tirar al aire y no pude? Es ahi cuando la escritura, un blog o internet hace las veces de hinodoro o de excusado. Uno puede vomitar todo lo que le pasa y ya, terapia gratuita.

Pero vuelvo a la terapia del acto de escribir. Escribir funciona como terapia y se por experiencia propia que hace las veces de limpieza emocional. Hace unos años escribi una novela. Lo hice en un periodo de mi vida en que el desequilibrio emocional me sucedia a cada instante. Estaba enferma. Fue por esta enfermedad que escribi una novela y tuve una enfermedad que exacerba la creatividad. Esto tuvo su lado bueno y su lado malo. Su lado bueno fue el resultado escrito, pero su lado malo fue que no dormia nunca porque el caudal creativo y emocional me desbordaba asi que escribia todo el tiempo. Me acuerdo de ir manejando y tener que parar al costado de la ruta para escribir las ideas, frases y dialogos que me surgian a borbotones.

Algunas veces estuve a punto de hacer un blog con esa novela, pero mi ego no quiere publicar libremente algo que podria poner en un libro en la libreria, asi que aun no lo decido.

Les cuento que estoy escribiendo otro blog, pero este es sobre yoga. Estoy haciendo el profesorado de yoga y quise compartir lo que aprendo de esta maravillosa filosofia de vida. Si quieren visitarlo www.diariodeyoga.blogspot.com

Hasta pronto, friends.

Pero no estaras muy cerrada?

2008-12-18T17:17:00.000-08:00

No tengo ganas de volver a escuchar cosas como esta del titulo. A estas cosas si que me cierro del todo. Estoy harta verdaderamente harta de que cuando me siento mal y le cuento a una amiga lo que me pasa su respuesta sea la siguiente o las siguientes:
1. Up! Up! pensa en positivo!
2. Vivi un dia x vez, date un baño de inmersion, tomate un champagne, pone linda musica
3. Siempre se aprende de momentos asi
4. Siempre se sale fuerte de estas experiencias

Pero acaso son pelotudas? evidentemente son pelotudas porque todas esas cosas me las puedo decir yo misma, porque cuando me siento mal lo que menos quiero es que me den consejos o lecciones de budismo de revista Para Ti. Cuando me siento mal, quiero una amiga digna que me acompañe y listo, que no trate de cambiarme, de darme lecciones de hacer esto o aquello porque yo ya me siento soberanamente mal como para que me den catedra de como mierda hay que vivir. Cuando me siento mal, por alguna puta vez me gustaria escuchar: che, hagamos algo, hagamos una torta, vayamos de paseo, vamos de shopping, acompañame a la pelu... algo asi, algo que demuestre estar presente y no dar lecciones de señorita maestra. Es tan dificil cambiar el speech?

Tambien estan los que te dan los consejos que ellos necesitan o los que usan de trampolin lo que te sucede para hablar de sus experiencias de vida o de los malos momentos que pasaron y todo lo que tuvieron que hacer para sobreponerse. Cosa que me hace sentir mas tarada aun y mas inepta porque no solo ahora la tengo que consolar yo a ella sino que encima tengo que ver lo dificil que me va a ser superarlo.

Tan pero tan dificil es acompañar a otro? Es tan dificil darse cuenta lo que le hace falta al otro cuando se siente mal?

Que me gustaria escuchar en vez de lo anterior:
1. Estoy con vos
2. No estas sola en este momento

Simplemente eso.

la insoportable whatever del ser

2008-12-09T19:25:00.000-08:00

Me habia acostado y me levante, es que no sentia nada bueno y quedarme en la cama con estos sentimientos tristes no es buen augurio. Estoy cansada, harta emocionalmente del mismo sabor cotidiano. La vida ha perdido su sabor. Y pensaba que no es cuestion de hacer una cosa u otra, de tener uno u otro trabajo, sino que el cansancio se debe a que hagas lo que hagas hay que seguir. Nunca se puede parar, hasta cuando descansamos y miramos "tele", leemos un libro, vamos de compras, cocinamos algo, siempre estamos siguiendo. Y yo hoy me siento como que no quiero seguir. Ver a mi jefa mañana, me importan 3 reberendos carajos los proyectos que haya que hacer y sin embargo hay que fucking seguir.

No doy mas.

Mortified

2008-11-05T08:18:00.000-08:00

Quede muy mortificada por un comentario que recibi hoy. Los hechos:
1. Le pedi a mi papa que me regale algo que quiero mucho (un atril para pintar autorretratos, es lo que me impulsa por ahora a quererlo) para mi cumpleaños que se avecina.
2. Le conte porque lo queria y, como me pregunto como estaba ultimanente aproveche para contarle que no me siento feliz x XYZ, cuestiones emocionales muy personales que me angustian.
3. Me dijo que si, que cuente con eso, pero agrego: "pero usalo para algo mas lindo que pintar eso... yo pense que lo querias usar para pintarme un paisaje ami, otra cosa".

Snif, otra vez el egoismo y el no registro de lo que dice. Esa falta de empatia y cero registro de lo que dice el otro. Me quede muy triste por recibir una frase de mierda de alguien a quien le acababa de contar cosas que me entristecian. Alguien que no se da cuenta de lo que sale de su boca ni del efecto que puede producir en el otro. O sea, ya me sentia angustiada por XYZ y ahora me siento peor por el resto del abecedario.

Cuando le dije que no habia entendido que me quiso decir, dandole la oportunidad de explicarse mejor y ver si valia la pena enojarme, dijo asi:
y... yo pintaria otra cosa, me parece que pintarte a vos misma es... mirar para adentro y yo miraria para afuera, para mi alrededor. Ahi empezo con que el estaba triste, con que el queria hacer un taller de pintura pero que no se animaba, con que el, con que el, con que el. Otra vez la mirada umbilical, no sera el quien tiene que mirar para afuera, tal vez?

Sad.

La depresion es una mascara?

2008-10-24T18:57:00.000-07:00

Hace unos meses que no me pasaba pero hace unos dias que presentia este cambio. Hubo cosas que pasaron que gatillaron que la depresion se instale en mi cuerpo y emociones.

Hoy amaneci con dolor de garganta, ardor en los ojos, llanto, lentitud, poca tolerancia, ganas de reputear a todo el mundo.

Mañana tengo un evento al que no quiero ir y eso tambien me enfermo porque me invitaron hace mucho tiempo y fue generando una lenta bola de disgusto que explota mañana. Mañana traera gente ruidosa, muy ruidosa, borracha, criticona, entrometida y encima estare muy lejos de mi casa. Otro suceso de esta semana fue ver que mujeres que considero unas alimañas tienes pretendientes aunque traten a todo el mundo con desprecio, gritos, criticas e injurias... And me? Yo sola como desde hace mucho tiempo ya.

Me entere que tengo que realizarme un analisis que me da miedo porque tambien me imagino sola haciendolo. Mi papa dedica toda su energia a su mujer y a la madre de su mujer que esta enferma... y para mi no hay nadie porque cuando supuestamente llegaria mi turno el esta muy cansado y egocentrico y ademas "yo soy fuerte" segun dicen.

La pregunta que me trajo a este post es si la depresion es para desenmascarar? Es acaso una costra, una capa de piel que se cae para que se vea el dolor? para que se vea que ya no doy mas de ser fuerte, de tener que se mi propia heroina porque sino, no tengo quien me acompañe?

La depresion es la caida ruidosa e innegable del ego?

Indeed

2008-09-14T16:35:00.000-07:00

Man, Hollywood films can be something! Esta tarde sufri sobredosis de peliculas romanticas de Hollywood. Primero fue una de Hugh Grant y Sandra Bullock "Amor a segunda vista" y despues fue Will Smith con "Hitch". Mi vida, que manera de idealizar los discursos galantes! obvio que me cayeron un par de lagrimas, nada mas lejano a la vida real, al menos a la mia.

Basta nombrar la forma en que estan filmadas, las pausas de camara, los close ups sobre los personajes, los dialogos! Maestros en el arte de la seduccion e inteligencia son los que escriben, filman, musicalizan, "vestuarizan", tambien, a cualquier film de James Bond.

Hugh Grant can be charming, indeed. Y Hollywood tambien.

End of the Story.

El eco del ego

2008-09-04T14:55:00.000-07:00

Vengo pensando mucho en el ego y esta 100% relacionado con las personas umbilicales. Para empezar este post, googlee la palabra "ego" y el primer link me llevo a un test sobre el tema. Podes hacerlo clickeando aca http://www.universoenergetico.com.ar/tests/ego.html

Mi resultado fue:
Usted tiene un ego muy quisquilloso… ¡es decir que, mientras el decoro y la dignidad sean respetados, todo marcha sobre rieles! Muy rigorista, tiende a moralizar a los demás. En su interior dormita un notario de provincia, y se puede confiar en usted para respetar las tradiciones. Sin dudas es así porque, en realidad, es muy introvertido. A usted le gustaría vivir como un ermitaño. Pero no lo hace. Las estadías en el campo en soledad, le sientan a mil maravillas. Es ahí donde resucita, olvidándose por fin de su ego y sus dictados de moralista.

Que tal? creo que el resultado es correcto. Aquellas que poseen un ego gigantesco piensan que son el centro del mundo, mientras, que otras son muy moralistas y muy estrictas con los demás y las normas. Yo pertenezco al grupo de estas ultimas. En el pasado pertenecia al grupo del "centro del universo". Me pasaron cosas que hicieron que empiece a mirar al otro en vez de a mi ombligo, pero tambien me hice moralista y estricta. Porque me hice moralista? porque me mande cagadas, lastime personas, actue irracionalmente con mi ego umbilical al frente. Ser moralista y estricta se aplica tambien a como soy conmigo misma, y tiene sus pro y sus contra.

Segui googleando y me encontre con esto otro:
Todo lo que hace falta para descubrir al "ego" es una palabra de adulación o de crítica.

Y es una gran verdad! Basta un halago para que la persona reaccione asi, por ej:
1. se infla y empieza a agregar mas ejemplos de su maravillosidad
2. lo niegue esperando que lo vuelvan a adular
Y basta una critica para que se reaccione de estas otras:
1. critique al otro exponiendo miles de cosas negativas del otro
2. niegue lo que le dicen con una defensa o huida

Es raro que, ante una critica, se exprese asi:
1. lamento haberte ofendido (por ejemplo), lo tendre en cuenta.
2. voy a mejorar xyz haciendo xyz

El ego es necesario tambien, y cumple variadas funciones:
Es lo que en psicología se entiende como "estructura de personalidad"- o disfraz adaptativo a la realidad física de este mundo-; la construcción personal que nos sume en la ilusión de la separación, esencia del sufrimiento humano. El "ego" incluye tanto la experiencia de vida o condicionamiento, la transmisión genética de patrones actitudinales y conductuales de progenitores y ancestros. En este nivel, el individuo se identifica con el ego, con una imagen de si mismo y el organismo queda dividido en una psique y un cuerpo.

El ego nos protege de nuestra propia sombra, aquellas partes dolorosas e imperfectas de nosotros mismos, que nos averguenzan, que no deseamos y que nos duelen.

Para poder subsistir en este mundo de dominación, los seres humanos creamos o auto creamos a lo largo de nuestra vida una auto imagen. Una piel que nos cubre y que proyectamos con lo mas competitivo que tenemos a nuestro alcance: seguridad, autocontrol, cuasi-perfeccion en nuestro campo profesional, encanto personal para ser aceptado por todos. Pero toda esta imagen que además aderezamos con vestimentas no es otra cosa que la elaboración de un ego ilusorio solo para el consumo superficial de la mirada humana. Es una proyección camaleónica de nuestro Yo utilitario. Nos disfrazamos para la ocasión, para crear una imagen adecuada, para la ocasión adecuada, para incautar a las personas adecuadas a nuestros fines o intereses adecuados al momento preciso. Los seres humanos no convivimos auténticamente, lo que hacemos es siempre estar al acecho para la mejor cacería.

El ego se ve cotidianamente en el mundo laboral por ejemplo. Todo es para ya! para ayer! como no esta listo ya! hay tanto vacio y tal poco registro de la realidad que se espera que todo suceda instantaneamente, que el otro sea un heroe o heroina maravilloso y perfecto que si no responde en el acto se transforma en un imbecil, idiota, inutil y reemplazable. Los seres humanos (educados en la cultura occidental) partimos de una cultura basada en una preeminencia:
Solo subsiste el mejor, el mas fuerte, el mas bello, el mas apto.

Palabras como "eficiencia" tienen doble filo. Nuestra existencia en el tiempo es muy efímera. El lapso de tiempo de nuestra vida es sumamente corto. Apenas un suspiro. Nuestro tiempo vivencial, un tiempo sagrado (por poco) lo perdemos inútilmente enfrascados en conflictos, competencias, envidias, agresiones, complots, simulaciones, etc. En pocas palabras en crearnos un mundo basado en rencores y odios. Un mundo que a final de cuentas no es placentero para nadie, es por el contrario, es un mundo totalmente displicente.

El ego se elimina integrando todos los Yo. Aceptando tanto nuestras partes oscuras y dolorosas como las de los otros. Nada facil!

Para terminar, hago copy paste de un ejercicio que me parecio muy util y que encontre online:

Si usted esta con un grupo de amigos, concentre su mente en observar su modo de hablar, de vestirse, de caminar, etc. e inmediatamente imagine como esas personas lo ven a usted. Trate de verse a si mismo a través de los ojos de las otras personas, y trate de verse como es (o como se proyecta). Comenzará a tener conciencia de si mismo, no de lo que auténticamente es, sino de la caricatura que usted mismo ha creado de su persona. Esta practica se denomina meditación por desdoblamiento. La realidad es que al despertarnos por las mañanas transitamos dormidos durante el día, y solo en muy raras ocasiones despertamos de nuestra existencia ilusoria. Acordarnos y vernos a nosotros mismos (como si nos miráramos a un espejo) es muy necesario durante nuestro hacer cotidiano, y mas aún trate de verse a si mismo cuando este realizando un acto en contra de alguien, trate de ver su cara y trate de ver sus propios gestos. Si usted es autentico con si mismo y rompe el auto engaño, sentirá nauseas. Si usted evoluciona, y es consciente de sus actos, podrá contabilizar las cosas hechas o habladas en contra de terceros durante un día, y se dará cuenta de la magnitud de su veneno, y así sucesivamente, eso nos lleva a un periodo de crisis (una fiebre) muy necesaria, pero positiva.

¿Cuántos podemos resistir caminar por esa vía y sostenernos en ella? Ese es el reto. Lo siguiente es crear una nueva cultura, una constelación de nuevos valores para recrearnos como una nueva y autentica sociedad verdaderamente humana.

Curiosidades de la semana

2008-08-31T16:25:00.001-07:00

Esta semana adverti las siguientes cosas.
1. Los floggers usan flequillo que les tapan los ojos. Raro no? un flogger es una persona que sube fotos a la web y espera ser "tagged" por muchos otros floggers. Ahora, el hecho de que el flequillo tape sus ojos, que son lo que mas usan para mirar y ser mirados, me parece curioso y contradictorio.

2. Sigue como numero uno en el ranking: las personas umbilicales. La Revista Uno mismo saco una nota en el nro. de agosto. Personas umbilicales son aquellas que:
. No escuchan. Nula pausa en su discurso.
. Al escucharnos dicen: "Entiendo como te sentis, ami el año pasado me paso lo mismo". Engañosamente esta pseudocomprension termina siendo un apoderarse del discurso del otro para desarrolar el propio. La desgracia del interlocutor les permite liberarse de la propia.
. Emiten juicios de valor. "No deberias sentirte asi, ami cuando me paso tal cosa, aprendi tal otra..." o esta otra: "tal o cual cosa te permitira aprender...".
. Al escucharnos decir, por ej: "mira los zapatos que me compre..." diran algo como: yo tambien me compre zapatos, que casualidad!. Whatever.

3. Lei el libro "Gente toxica". Me parecio interesante, aunque parezca una recopilacion de muchos libros. He tenido que lidiar con personas con las siguientes caracteristicas: manipuladoras, descalificadoras, abusadores verbales, autoritarias. Es muy comun en el medio en el que trabajo. Te cuento algunas de las herramientas que podes usar para controlar esta clase de personalidades:
1. no reacciones con ira o bronca a sus discursos o pedido
2. no abras tu corazon o compartas temas personales
3. deci no con firmeza pero sin enojo. Simplemente: "tengo un compromiso previo que no puedo "volver" a posponer
4. tene una actitud positiva
5. interrumpi con tacto, parrafrasea sin emocion, "lo que me estas diciendo es que..."o "lo que necesitas de mi es..."
6. escuchalos
7. no confrontes
8. acercate al descalificador, no significa ser amigo, acercate para que no te hiera, sutil, pequeños gestos logran grandes cambios, miralo y sonrie en paz, o cara de nada
9. se indiferente al tono de ira, ironia, enojo, manipulacion
10. ni te molestes en decir "me gusta esto o aquello". Estas personas escuchan estas frases e inmediatamente diran que ellos no y que les parece horrible y que les gusta cualquier otra cosa. No pierdas el tiempo. Discutir con ellos es una batalla perdida. Quedate en su batalla siguiendo sus deseos o buscate otro trabajo si es que tenes ideales importantes.

4. Vi el programa de Gabriel Rolon. Me gusto mucho. Habia leido el libro "historias de divan" y me llego su tono pausado, comprensivo y reflexivo. Nada que ver con Bucay o Coelho, llenos de historias y de enseñanzas.

5. Mis amigos me dijeron que los hombres me miran mucho! No lo sabia ni lo habia notado. Tengo que estar mas alerta parece. No creia que me miraran... tema a reflexionar.

Killing us hardly

2008-08-15T11:50:00.000-07:00

Uf, a vos te pasa que la gente se queja, se queja, habla de cosas problematicas todo el bendito tiempo? yo trato de ser compasiva pero estoy hasta las pelotas de este comportamiento. Sera que yo fui muy profunda muchos años, muy cavilante y me tomaba la vida con una seriedad dramatica o tragica y decidi no hacerlo mas. No soy de ir a ventilar ni de cargar a los otros con las cosas que me pasan. Hago terapia, hago teatro, hago gimnasia ritmica expresiva y pongo limites mientras puedo. Claro, con esto pareciera que yo quisiera que los otros sean distintos... y si, algo de eso puede haber. Se advierte claramente que me molesta porque yo ya no lo hago, ya no pido que los otros me acaricien el lomo todo el tiempo o me den esperanzas cuando estoy sin ellas. Algunas veces si, me gustaria que me "cuiden un rato", me consientan, pero se que mi bienestar depende de mi, el otro no puede mucho mas que escucharme.

Este post da para mucho mas pero no tengo ganas de quejarme.

M&M

2008-08-13T16:35:00.000-07:00

gotta love Eminem. Eminem es para mi la musica power para cuando me siento power. Nasty, lleno de puteadas y verdades acidas. Mis temas preferidos: The way I are y Shake that ass.

La riqueza de sus rimas me gustan tanto que me las aprendi de memoria. Te acordas cuando eramos chicos que cantabamos letras sin sentido pensando que decian una cosa pero decian otra?. Bueno, proud to say no me pasa esto con Shake that ass.

Segui este link para aprenderte la letra:

Miedo y espacio

2008-08-03T10:58:00.001-07:00

El miedo y esa sensacion de espacio en el pecho. Espacio que quiero que sea llenado con una emocion que me emocione. Hartazgo laboral y crisis existencial. La crisis existencial afecta todos los campos de un ser humano: laboral, relaciones y dinero.

Claro que me da miedo, porque es un abismo, es un no saber el camino y no me vengan con Big Fish o con que lo que vale es el camino y no el destino. Caminar por Buenos Aires puaj, hablo de un caminar desde el transitar. Ayer vi una pelicula con Reneé Z. "Miss Potter", es la vida de una escritora de cuentos para chicos. Una mina que dibuja conejitos, patos, sapos, chanchitos y animales de granja. Una mina que vive en una epoca en que las mujeres tienen que casarse y su vida gira en torno a lo social y encima anda con una chaperona de aca para alla. Quiza la vida era mas certera en esa epoca pero no por eso carente de un deseo de trascender. La cuestion es que la escritora tiene 32 años y sigue soltera porque aun no conocio nadie que le guste, hasta que se enamora. Su familia esta en contra de esa relacion porque no es financieramente conveniente. Es ahi cuando ella se pregunta: acaso no tengo derecho a ser amada?

Flor de preguntita. Yo fui amada muchas veces y no me di cuenta. Sera que no me enseñaron pero muchos años tuve hombres que me amaron y yo no sabia que existia el amor. Hoy me doy cuenta que no se nada sobre ello y que me duele su ausencia. Cuando veo personas que arman una pareja me asombro y me pregunto de donde sacaron esos sentimientos de union.

Pero ese no era el tema de mi post sino que la escritora se muda a vivir a una granja en las afueras de Londres (una campiña) y es ahi donde siente que pertenece y podes verla sentada en una colina dibujando y mirando la naturaleza. Eso me gusto mucho.

American Beauty

2008-07-26T21:40:00.000-07:00

Me gustan muchas cosas de los States y vengo aqui a hacer una lista.

1) Adam Sandler: un actor que antes me parecia goofy, bien tonto. Lo fui descubriendo en varias peliculas y ahora me arrodillo para aplaudirlo. Spanglish fue la primera, The longest yard, la segunda, y Anger management mas recientemente. Gano el MTV award 2008. Me parece un hombre sincero, humble, en paz consigo mismo, respetuoso y 100% americano.
2) Las malas palabras de las canciones de Eminem: cuando estoy realmente enojada es el quien las dice todas por mi. Cada uno de sus fuck son una gloria.
3) Los skittles: hoy fui a una Shell a comprar una gaseosa y oh alabado seas, tenian bolsitas de Skittles. Senti que me compraba una partecita de USA.
4) Los grupos de rock estilo Simple Plan y Collective Soul. Las letras y el tono de Johny Cash.
5) El acento sureño.
6) Ese sentido del respeto y de la no-intromision emocional de los yankis.
7) Esa curiosidad, admiracion por los que quieren, mucha humildad y tambien esa capacidad para aceptar las cosas jodidas sin juzgar los defectos o fallas de los otros.
8) La generosidad.
9) Las grandes tiendas donde podes comprar desde una curita hasta un equipo de camping y todo esta ordenado. Ej: Target: buen diseño, buenos precios, ropa de chica to die for, zapatos locos, bijou espectacular, ropa de deportes de colores! y miles de cajas para pagar sin hacer cola!
10) El poder imprimir driving directions en mapquest.com para ir a cualquier lado. Indicaciones del camino exactas y con millaje incluido.
11) El museo de Arte de NC donde daban peliculas al fresco y uno podia hacer un picnic sentado al lado de otros que se comportaban perfectamente sin tirar basura, escupir en el suelo, hablar muy alto, etc
12) Cuando salis con amigos, compran tragos para todos, se supone que se hace una vuelta cada uno aunque muchas veces mas de uno repite una vuelta. Se deja propina al bartender espontaneamente.
13) Cuando vas a un restaurant y pedis pasta, siempre te traen una mini ensalada antes.
14) El refill de las gaseosas y el cafe... maravilloso todo por el precio de 1.

Debe haber muchas mas. Voy a empezar a incluir fotos de alguna de estas cosas.

Aqui va una de donde yo vivia en Raleigh: the apartments of Stonehenge.

Hot line

2008-07-26T09:08:00.000-07:00

Tengo una caracteristica: detesto hablar por telefono. Hablar por telefono es para mi lo siguiente: Hola, que tal, a que hora, cuando nos vemos, estoy bien etc y que sea un etcetera corto y definido. Nada de divagar sobre lo que sentis, te dijeron, la filosofia del atomo, la venida del fin del mundo, la intolerancia personal y hacia otros, las inseguridades emocionales, bla bla bla.

Se que en gran parte me acostumbre a una relacion telefonica funcional luego de vivir en USA y adopte ciertas costumbres to-the-point. Una de ellas es no llamar a nadie luego de las 9.30 de la noche. Otra de ellas es esta que conte al principio: brevedad ante todo y concrecion de planes.

Por ende no me llamen despues de las 9.15 y cuando lo hagan en cualquier horario, haganlo brevemente. Suelo desconectar los telefonos de casa tanto cuando me voy a dormir la siesta como algunas veces por la noche. Mi padre tiene la costumbre de llamarme durante el dia y luego durante la noche. Es necesario? En fin, a veces cuando me doy cuenta que no deseo hablar con nadie o ni siquiera pronunciar el breve: "si, todo bien, cenando, o sali de la ducha, o estoy mirando tele o hasta mañana" envio un mensaje de texto dando parte de que estoy viva con un simple: "hablamos mañana, por aca todo bien, un beso.". No obstante lo cual, mi padre me llama seguidamente a casa o al celular. A veces llama a casa y como no atendi en el segundo fucking ring, corta y me llama al celu. Grrrrrrrrrrrrrrrrr.

Otra situacion que me enerva es cuando alguien me llama al celular y, ante mi no-atencion, seguida e inmediatamente me llama a casa, y ante mi no-atencion, seguida e inmediatamente me envia un mensaje de texto o llama de vuelta para dejar un mensaje en el contestador. Arjjjjj. Me siento acosada y si llegase a atender no le daria mucha bola al que me llama, asi que no atiendo para ahorrarnos el mal rato a los dos.

Esto me viene sucediendo hace un par de meses con una amiga que paso por una situacion muy triste. Hablabamos todos los dias y yo la llamaba para ver como estaba y hacer de acompañante terapeutica. Ahora, mi amiga, me llama y cuando atiendo, se explaya por lo que siente, sintio, hizo, hace, va a hacer, justifica todo lo que hace, dijo, siente como si se autonanalizara, etcetera etcetera etcetera. Yo se que el ruido que siente en sus emociones es fuerte, y es comprensible, pero tambien se que pasa su dia llamando a todas las amigas y amigos con la misma actitud. No es que me llama para saber como estoy, me llama para tranquilizar su mente haciendo como que hace algo, y si me pregunta por mi, ni bien respondo una palabra, vuelve a hablar de ella inmediatamente.

Esa es una actitud que no tolero en nadie. Ej: Vos decis que te gustan los aucauciles y que tu abuela los hacia asi y asa y que el aroma asi o asa. El otro en vez de registrar lo que le estas contando responde: Ami no me gustan los aucauciles pero me gustan los rabanitos... Aja, digo yo. Algunas veces soy "muy buena" y le pregunto: ah si? como te gustan o como los preparas?

Yo aprendi a no tener esta actitud "self centered" por cometer el mismo error de llevar la conversacion siempre hacia mi, o la otra que es mas fea aun, de usar como "trampolin" lo que dice el otro para hablar de mi misma. Casi la misma cosa.

Volviendo al telefono, tenia un amigo que cuando me llamaba casi siempre de noche y luego de las 10, podia estar hablando por hora y media de su mente, corazon, espiritu, etc. Era como si yo fuera la terapeuta y el, luego de decir hola, ponia play y no paraba de hablar cual si estuviera en sesion. Siempre sobre temas filosoficos, religiosos, conflictivos, familiares, etc. Cuando venia a casa o saliamos, era exactamente igual. Durante muchos años estuve atraida hacia el pero, honestamente, mientras el hablaba sin comas y sin puntos apartes, yo solo pensaba en que me besara y punto. Pero no.

Lo que si me preocupa es que me siento acosada y me enoja que me acosen telefonicamente. Ayer a la noche mi amiga me llamo primero al celular, despues a casa y despues al celu para dejar un mensaje. Me fui a dormir, apague todos los telefonos porque guay de quien ose llamarme un sabado a la mañana, y claro, hoy cuando los prendi tenia mensaje de un amigo en comun con esta amiga para que nos reunieramos los tres despues de reunirnos hoy en otra actividad con mas gente. Es necesario? si nos vamos a ver antes por otra cosa, hace falta el llamado? Yo creo que no.

Yo creo que estamos todos tan desesperados en nuestra propia mente que ya no sabemos como aquietarla. Debido a esto es que llamamos, corremos, vamos al gimnasio, hacemos yoga, taichi, macrame, vemos tele, comemos de mas, salimos de mas, gastamos de mas, dormimos de mas, etcetera etcetera etcetera y hasta tenemos un blog.

Reconozco que yo tengo dificultades para expresar mi lado "sensible o vulnerable" frente a otras personas, aunque esto sea harina de otro costal. A veces dudo tener lado sensible o vulnerable, en realidad no dudo, creo que no lo tengo. Admiro a quienes lo tienen y se atreven a mostrarlo o a verlo en si mismos, pero cuando yo lo hago me siento estupida, infantil y exagerada. Cuando lo expreso siento que no es real, suena la vocecita de mi madre diciendome: lagrimas de cocodrilo, o la desatencion de mi padre dormido sobre la mesa esperando la cena luego de una ardua jornada laboral.

Sentir: El sentimiento mas temido

2008-07-20T17:33:00.000-07:00

Pequeño titulo, no? Toda esta tarde pense en esta frase. Hubo un momento en que me sente en el sillon y senti: el tiempo, el tiempo del tiempo, la ausencia, el silencio, el ruido interno, el miedo, el sin saber que hacer, como hacerlo, si tendre tiempo de hacerlo... ni siquiera se como escribirlo y pensaba que iba a ser un gran post... quiza ese es el problema: la parte del "gran".

Wiki dice:
The word is used to describe physical sensation apart from touch such as "a feeling of warmth
In psychology the word is usually reserved for the concious subjective experience of emotion.

Primero: "feeling of warmth"? WRONG!!!!! El afecto se siente, eso es verdad. Pero sentir es mucho mas que afecto. Creo que hablo desde el sentir de no sentir. No sentir lo que quisiera sentir y cuantas veces no quise sentir. Muchos años no quise sentir y pensaba que sentia muchisimo. Cuando me di cuenta y tome conciencia (humanizacion, como lo llama mi terapeuta) de que no habia estado sintiendo tantos años (durante los cuales mi comportamiento fue horrendo lastimando gente, abandonando, tomando malas decisiones, etc) y yo pensaba que era la reina de los sentimientos, la que mas se atrevia a todo, la que no tenia barreras, cuando en realidad era impulsiva e infantil, fue ahi que me asuste mucho mas.

A veces la humanizacion para mi se siente como haberme puesto en una cajita bien armadita y prolijita. Cuando veo a otras personas "sentir" o "sintiendo" me digo: que barbaro, que hermosos, mira como hacen, como se expresan, como lloran, desean, sonrien, enojan... saben! Pero yo no me veo asi!!!!!!!!!!!! why? porque siempre esto de ver en el otro y no en mi?

Ultimamente me piropean mucho, pero mucho, que el pelo, que la luz interior, que el color, que la sonrisa, que mi capacidad de transformar a otros desde lo sutil, que X, Y, Z... y ami aunque me gusta me suena raro por dentro. Yo se que tengo esa capacidad pero no debe ser para tanto porque sigo sin poder cambiar o transformar algunas cosas como mi soledad, como imaginarme en pareja, como saber que quiero hacer de mi vida en lo laboral y ese cambio que busco. Una amiga me dice que no me atrevo a recibir amor. Que yo le doy mucho amor, tranquilidad, paz, luz, alegria y que yo tengo miedo de recibirlo. Y yo, cuando escribo eso o cuando lo escucho o cuando lo pienso LLORO. Why? porque hay que ser terriblemente imbecil para tener miedo de que me quieran o me lo demuestren. Que es lo que me podria pasar si me dejara querer? Creo que es el vinculo lo que me atemoriza. No me atemoriza dar amor generosamente desde una situacion de "desligamiento", pero si desde un ida y vuelta? es asi? Como mierda llegue a esto y como entro en esta necesaria transformacion sin que me duela tanto????

Es cierto que los halagos, los abrazos, las frases de reconocimiento me hacen sentir muy incomoda. Porque? Miedo a sentir? uy no se, pero se que esto sera tema de varias sesiones.

Falta mucho por escribir pero ahora no me sale... no lo siento.

Sex & the Pitty

2008-07-18T18:31:00.000-07:00

Las boludeces de Sex & the City son numerosas, tan numerosas como las seis temporadas que tuvieron. Mientras me preparaba un te que calme mi dolor de garganta de 6 dias consecutivos, se me ocurrió dedicarle un post a semejante dolor emocional como el que produce esta serie.

Por donde comenzar? Principalmente es la protagonista quien se gana todos mis desprecios. Yo se que puedo ser bien cruel cuando escribo, pero que conste que es porque me produce placer conjugar las palabras de esa forma y porque esta chica se lo tiene bien merecido.

Veamos en detalle:
Ms Carrie Bradshaw (CB de ahora en mas) y su frase: "I couldn´t help by wonder...", o sus pensamientos que terminan siempre con una pregunta porque es demasiado libreto hacerlo con una afirmacion. De esta forma los libretistas se aseguran que los televidentes nos cuestionemos todo como su fueramos Carrie. Yo paso.

CB corriendo con tacos de 15 centimetros en shorts de futbol al perro de su novio (al que engaña) que se le escapo. Lo menos que podria pasarle seria que pise caca de perro (pero eso en NY no sucede) o que al menos se le rompa un taco (pero usa Manolo Blaniks de 400 dolares por lo cual son tan resistentes como las botas pampero). Asi que sale airosa.

CB desesperada por haber perdido su gargantilla con su nombre "Carrie" estilo 80 tirandose al piso en un hotel de 25000 estrellas en Paris alegando que es su amuleto. Profundo, no? si, tan profundo como pancho 46.

CB conquista a Baryshnikov (in her dreams!) y se queja permanentemente de su romanticismo, de la lectura de poemas, de que la lleve a la opera, de que de que de que de que.

CB se compromete con un muchacho. El le regala un anillo de compromiso. Que hace CB? se lo cuelga de una cadenita en el cuello pretendiendo ser fashion cuando en realidad esta insegura de sus sentimientos hacia el pero igual dice que si... pero no... pero si... pero no... I couldn´t help by wonder...

CB y su notoria tendencia a la autoreferenciación.

CB y sus preguntas (las mujeres nos hacemos muchas de estas preguntas FYI) y mis respuestas sarcasticas:

. Do you have to play games to make a relationship work?
yeah, juegos eroticos siempre funcionan.

. Are the girls doomed to repeat the same unconscious relationship partners and date the same person over and over?
mmm, preguntenle a mi terapeuta.

. Does sleeping with someone mean you're also sleeping with their family?
no, Carrie, si pensas que si me das mas pitty que antes.

. How do you know if you're good in bed?
si tenes que preguntar ya sabes la respuesta, honey.

. Can you be friends with an ex?
yo traté, pero queria algo mas, o sea que no se puede lograr porque no se consigue ni lo uno ni lo otro.

. Are we simply romantically challenged, or are we sluts?"
simply sluts.

Oh well, me aburri de mi analisis de Sex and the pitty. Gracias a HBO ya no es mas Sex and sino Ex and.

Ba bai

Rare things that I love & more

2008-07-11T19:58:00.000-07:00

There are quite a bunch of rare things that I love, stuff I discovered through the years I´d been around, 38 to be exact. So here, tonight, (after watching a movie, several cigs, fanta light and a light-off candle) I was visited by this lovely desire of writing and confessing. It came into the shape of a list, but suddenly, and as soon as I sat in front of my station, I felt like writing long and deep. Eventualy I´ll write down the list, so don´t go anywhere, you have my word on it. Besides, country music is playing and that´s the kind of tune that makes me be more real than the real thing. It´s as good as it gets, and I confess I am more real in English than in Spanish. What about you, buddy? What makes you real? What clicks your buttons? What moves you? What suits you best when you are high on your feelings? Is it a tendency to sadness? or depression? or euphoria? Are you talkative or the listening type? Maybe both, who knows. I am more of a listener. It´s probably the time to start writing my list down, maybe you´re the kind of reader that goes for bullets, and I don´t want you to leave. So here you go.

Here´s my list of rare beloved things, ready buddy? I know I am.

. north carolina accent

. north carolina, its people, their humbleness, the streets, the woods, chilly´s, chargrill and aura
. my english accent and increasing my vocabulary

. when I pretend to be from Spain

. a hot bath with oils and salt

. driving or walking in the country under the magesty of nature

. writing stories and my blog

. the 19 steps between the 8th floor and my 9th floor department

. going back home from therapy

. the deep breaths and yawning after a good workout class

. my smile, energy and the high I get when I feel sexy and want to seduce someone - even when not wanting to seduce them

. right this moment while I am writing this down

. my balcony at night and the few moments I sat there just to think about being in this universe

. the country music, of course

. wrapping presents

After this unfinished list, it wouldn´t be fair to ommit some rare things I do not like. I am sure you have many of those too, we all do, don´t we? My list is something like this:

. feeling in the corner by a guy

. when my dad calls me too many times a day, first to my home, and if I don´t pick up inmediately to my cellphone. I don´t feel like talking

. picking up the phone

. talking on the phone

. having a "to do" list to do

. recalling those nights in NC when I was feeling restless and scared

. Not feeling on my feet, that´s the weirdest feeling, it´s like not having a weight or a root. I felt that awful scary feeling being in the US

. going back home from (church, the gym, my friends) and going back to the awful feeling of uncertainty and loneliness

I want to clarify this last one. Loneliness is a tough one to describe. Let me see how to do this.

Loneliness is not the same as being alone. I am quite used to be alone, only child, I learnt to love it, believe me, I do enjoy my company. Being alone can be experienced as positive, pleasurable, and emotionally refreshing if it is under the individual's control. Loneliness is an emotional state in which a person or animal experiences a powerful feeling of emptiness and issolation.

Loneliness is more than the feeling of wanting company or wanting to do something with another person. Loneliness is a feeling of being cut off, disconnected or alienated from other people.

I guess here I talk about loneliness more like a despair feeling. When did I feel loneliness? Oh well, here goes another list:

. when Dave broke up with me. I drove and drove and drove until I finally got into the woods. There was no one around. I sat on a camping table, it was a hummid day, close to dark. The pain was so deep, dense, as dense as the woods I was in. I found no other consolation than Church. I cried so many masses, couldn´t hide my tears

. when driving back to my office from a therapist in NC. I suddenly felt disconnected, and neither right or left, felt the direction to go. I got off the car very scared and cried

. when going to the embassy in washington by myself. I was waiting the subway and had to call my Dad from my cellphone in an act of dessperation after breaking up with Carlos
. when I realised I had screw things up over and over again

. when I denied love to someone that was loving me. I just couldn´t give it to him because I felt embarrased and unable to do it right

. when I came back to BA I could not take the bus or be around people at work. I called my friend Danny every morning on my way to work because I could not stand being "alone" with myself

. having late night walks in NC cause I felt restless

. waking up at 5.30 to pray and medidate in order to calm me down

. when I discovered that jerk I was writing a book about, had been lying to me. I went to the State Fair and bought a "protection ring" made of amber

. when Carlos took me to the airport when I moved back to BA

. the first year in Argentina

I am sure there are many more. I wish I could take a plane and walk around NC downtown tonigh, but I am sure that would make me feel loneliness.

The high is over, gotta go. Have a great one, visitor.

Manual amoroso

2008-07-07T15:33:00.000-07:00

Manual explicativo sobre caracteristicas emocionales y fisicas que NO debe tener un hombre para mi en materia amorosa:

1. Rasgos fisicos indeseables:
. altura inferior a 1,75
. ausencia de piezas dentales en zona frontal
. mal aliento, hedor corporal, evidente acne persistente
. pelo mas largo que el mio, sucio, y/o artificial, pelirrojo, calvicie importante disimulada (prefiero un calvo total)
. sobrepeso considerable
. deformaciones y o accidentes fatales
. ropa rota, sucia, de feria americana, remeras rockeras, punks, pantalones cortos que hagan ver las medias, mocasines, zapatillas rotas, desatadas.

2. Rasgos emocionales indeseables:
. sensibilidad extrema y/o su manifestación fuera de termino, asi como tambien su uso como herramienta de seducción a la fémina,

. expresiones de fanatismo de cualquier tipo y el deseo intrinseco de fanatizarme ami por medio de la conversacion repetida, ej: astronomia, ingenieria, deportes acuaticos, alpinismo, teatro, filosofia, budismo, artes marciales, catolicismo, placeres carnales, la novena revelacion, tarotismo, astrologia, sexo, la teoria del big bang, gimnasio, automovilismo, pesca, agronomia, derecho, torcido, vicios todos, literatura, el cielo y el infierno, futbol, paddle, ajedrez, backgammon!, casinos, carreras de motocross, de autos, de bicicletas, servicios comunitarios, politica, chistes, limpieza, orden, desorden, suciedad, ahorro, despilfarro, familia, turismo, vida en el campo, vida antisemita, enojo social, queja permanente, positivismo permanente, reencarnacion, ateismo, caza submarina o de la otra, los hijos, las exs.

. casados, no divorciados, players, mentirosos, viviendo con los padres luego de los 35 años.

. romanticos disfrazados, lease aquellos que abordan a la mujer con recitajes tomados de peliculas, poemas, literatura clasica, canciones de rock and roll, tangos, fito paez, charly garcia, spinetta!, the doors (si lo sabre), the stones, the beatles, kiss, heavy metal, etc.

. aquellos que hacen preguntas demasiado personales via chat o en las primeras citas. Ej: cuanto hace que estas sola y sus derivados tipo: cuanto hace que no estas en pareja? cuanto hace que no te enamoras? cuanto hace de tu ultima relacion?. Otras: sos muy exigente? ni siquiera un service? ni siquiera un touch and go? que buscas en un hombre? sos muy ordenada? vamos a la playa, campo, country, cielo, infierno, oceano, whatever, el fin de semana (a las 2 semanas de conocerte), porque nunca te casaste? sos de dejar o te dejan? (believe o reventar), describite fisicamente, tu foto de cuando es?, te dicen piropos por la calle? que te dicen?, conociste muchos por aca? porque no te gustaron? que paso que no siguio? se vieron mas de una vez? que no te gusto?. Aclaro para que no oscurezca: algunas de estas preguntas son validas pero su respuesta tambien puede saberse a traves del conocimiento y analisis con el tiempo y no mediante un cuestionario.

. los que prometen al pedo, los que prometen al pedo y no cumplen, los que dicen como tendria que ser la mujer de sus sueños.

. aquellos que proponen citas muy extensas o intimistas para la primera cita, ej: cena.

. el hombre ensimismado o aquellos que usan de trampolin lo escuchado para hablar de si mismos

. el hombre mudo que deja de serlo para pronunciar frases del estilo "que pensas? o contate algo".

. criticadores sociales y/0 consejeros, opinadores incansables del tipo: "yo hubiera..." "tendrias que...", "seria bueno que...".

.

More to come soon

Cosas que nunca dije

2008-05-11T19:46:00.000-07:00

Este fin de semana estuve enferma, gripe, ganglios inflamados, dolor de garganta... that stuff. Y claro, cuando me enfermo pienso mas de la cuenta... o no, solo que me doy cuenta porque como no hago mas nada que estar "enferma" se nota mas. Pense que el miedo al futuro, a seguir viviendo, a que si ya estoy cansada a los 38 no me quiero imaginar a los 44...

En fin, mientras miraba la tercera hora de tele se me ocurrio hacer una lista de las cosas que hago en mi casa que nadie sabe porque vivo sola:
1) puedo mirar horas de tele
2) mientras miro tele: tomo mucho liquido, fumo, trato de levantarme poco
3) uso velas en vez de luz a la noche
4) no me gusta lavar los platos y lo hago muy poco
5) compro comida hecha desde hara dos meses, en la esquina de las flores
6) escucho a Ellen Degeneres, Dave Chappelle y John Leguizamo de manera adictiva
7) sigo siendo una expatriada de USA
9) no hago la cama (la hace Myriam cuando viene a casa)
10) tomo media pastilla para dormir
11) me cuido la piel religiosamente
12) extraño USA
13) no tengo las agallas para hacer todos los tramites de regreso
14) aun no puedo convivir con la idea de separarme de mi papa
15) aun no tengo paz con eso

me da fiaca seguir

Pacha for expatriates

2008-04-27T13:07:00.000-07:00

Primera vez que voy a Pacha y quiero transmitir lo que es. Pero voy a empezar por el principio mejor. Expat connection organizo este tour nocturno que consistia en:
- encuentro en un bar de palermo
- drinks y shot de bienvenida
- salida en combi (si, leiste bien) para Pacha
- entrada super vip con acceso a todos los ambientes de Pacha sin restricciones.

La noche comenzo tranquila y amena en este bar Elebar de Palermo. Presentaciones, grupo etario desde los 28 a 45. Muchos que como yo vivieron en el extranjero y ahora viven en Baires, otros que son turistas incansables, casi todos profesionales o con su propia empresa, gente que busca salir en buenos aires y no se siente comoda yendo por su cuenta al meat market o a esos bares de microcentro. Conoci varias personas y fue un muy buen comienzo.

Salimos para Pacha cerca de las 2 de la madrugada, un grupo de 35 personas donde cada uno habia pagado $65 pesos que incluian todo lo que dije antes. Una bicoca en relacion a la experiencia grupal. Ellos, al igual que yo, nunca irian solos a Pacha. Llegamos al centro danceteristico. Nos dieron una pulserita muy top con el nombre "Prive" que nos identificaba como nomades irrestrictos de salon en salon.

The crowd: gente joven, muy joven, desde 22 en adelante. Casi todos con el mismo peinado brit pop, pelo largo pero corto, hacia el costado. Sacos de pana o terciopelo, zapatillas tipo all star, remeras varias por debajo, todos delgados y con billeteras abultadisimas. La entrada a pacha debe cotizar en los $50 pesos aprox, y cada consumicion ronda los $25/30 pesos: You do the math.

Yo me lo tome como si me fuera de vacaciones y no me mosquee cuando pague cada una de las 3 o 4 (no recuerdo) botellas petit mum $30 pesos. La gente consumia a destajo y dudo que alguien invirtiera menos de $200 esa noche. Yo, a esa edad, iba al Morocco y si bien consumia sin limites, los precios eran otros. Si queres pagar con targeta de debito hay un minimo de $120.

Extranjeros, chicos que bailan musica electronica con sonrisa de felicidad parados al lado del parlante (el mejor lugar y el mejor sonido, yo me sume a un grupo de ellos y sonrei con las mismas ganas, espiritus jovenes y muy amigables) , speed & vodka, celulares, camaras de fotos... el lugar es tan grande como un centro comercial, la musica es buenisima en cualquiera de los salones y yo me sentia feliz de circular sin freno acompañada por mi petit mum.

Las chicas, rubias, morochas, delgadisimas, con anteojos negros, imitan a los varones en su comportamiento y ninguna tiene un estilo provocativo o femenino. Muchos hombres me hablaron, se acercaron, me acompañaron y me senti muy bienvenida.

Estuve un rato con mi grupo pero como soy muy gregaria hice como cuando era joven y circule libremente a la caza de experiencias. Hoy me di cuenta que mucho no cambie en ese aspecto y me hubiera gustado estar menos drunk y asi quedarme con mi grupo. Siempre hago lo mismo desde que era chica y durante los recreos me escapaba a sentarme en la escalera lejos de mi grupo. Gotta work on that. Si me hubiera quedado con mi grupo era probable que hiciera algun contacto como para seguir viendolos mas alla de las salidas que organice expat connection... pero no lo hice.

Volviendo a Pacha, te recomiendo la experiencia.

Los problemas de los argentinos

2008-04-10T13:21:00.000-07:00

Hoy estaba haciendo cola en el banco nacion y me puse a pensar en los problemas cotidianos que padecemos como sociedad. Lamentablemente la cifra supera al dígito y mientras miraba que tenia 10 personas adelante pude detectar los siguientes:

1) las colas donde sea que vayas, banco, super, farmacias, llamadas telefonicas a centros de "desatencion al cliente", verdulerias, pizzerias, restaurantes, el correo!... you name it
2) el pago facil, o como lo llamo yo el "pago dificil"
3) el rapi pago, idem anterior
4) la escasez de monedas
5) los rumores sobre la venta de monedas
6) las preguntas de los comerciantes: tenes 30 centavos?
7) las preguntas de los comerciantes 2: te puedo dar un caramelo por 10 centavos?
8) el transporte público atestado
9) el diseño de los colectivos con curvas, barras y recovecos varios... para cuando los colectivos de 2 pisos?
10) el tener que aclarar a donde cuerno vamos para ver si es 0,90 o 1 peso
11) tener que ceder el 4 asiento porque las 4 personas de adelante que estan sentadas, estan tan adelante que es como si no vieran por la gran cola de gente que sube
12) los vendedores ambulantes que suben con el CD player para venderte cd´s y dvd´s y te hacen escuchar los temas de montaner, cumbia, regaeton y esas cosas
13) ahora tambien te roban los celulares al voleo
15) el gran caudal de transito
15) la falta de respeto a las señales de transito
16) la pasion por la bocina
17) el que los peatones crucen por donde se les llueve el reberendo...
18) el estado de las veredas, rotas, mugre, caca, por las que caminan los peatones
19) el estado de las calles
20) el exceso de velocidad
21) el exceso de puteadas y violencia
22) los arreglos en la calle sin arreglar
23) la falta de lineas de subte
24) la pobre distribucion de la riqueza, esto incluye a los ricos, a los pobres, a los jubilados, a los maestros, a los medicos, a los artistas, al transporte, a las escuelas, a las instituciones que brindan servicios
25) la pegatina de carteles en cualquier lado
26) la pegatina de carteles sobre la pegatina de carteles
27) la polucion visual y ambiental

sigo? mejor otro dia, tengo que ir a pagar el teléfono y ya saben lo que eso significa.

Ser unico

2008-04-07T18:49:00.000-07:00

Muchas veces me dijeron que tengo que escribir, y lo hice, y lo hago. Escribi una novela, algunos cuentos, tuve blogs, hago publicidad. Supongo que las personas que me lo dicen piensan que:
1) tengo cosas para decir,
2) preferirian no escucharme,
3) les gusta como cuento las cosas que me pasan,
4) saben que me suceden cosas que tiendo a ironizarlas y tomarlas con humor.

Hoy pensaba en el tema de los hijos unicos. Soy hija unica y soy victima y conciente de la mala prensa que tenemos. Se dice que "no sabemos compartir", "que nos creemos el centro del universo", "que somos solitarios", "que no tenemos social skills", "que somos egoistas". Yo te cuento, mi querido lector con hermanos, que nada mas lejos de la realidad. Soy hija unica desde que naci y me he cruzado con gran cantidad de personas con hermanos/as varias que han expresado estas teorias.

Mi verdad es otra y te la cuento por items. Allow me to enlight you.

Dejame decirte que:
1) A un hijo unico no le cuesta compartir para nada, porque en el mejor de los casos, siempre recibio todo.
2) A un hijo unico no le preocupa ser el centro del universo porque puede serlo en cualquier momento si tiene la suerte de que sus padres o abuelos aun esten vivos.
3) Un hijo unico es requeterecontra sociable porque el ser centro de atencion lo llevo a desarrollar ciertas gracias y no se cansa de escuchar que es especial y que tiene "personalidad".
4) Justamente por el punto 1) es que no es egoista.

No es mi intencion andar diciendo que es mejor ser hijo unico que no serlo, porque esta clarisimo que lo primero es mas copado, sobre todo porque tiene mala prensa.